přidej článek :: registrace :: administrace :: webmail :: nápověda


Leden 2008



1)Nemocenská

Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2)Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.  

3)Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok  na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle

4)Absence z důvodu úmrtí

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

5)Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

6)Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

7) Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.

 Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.


http://www.zive.cz/Bleskovky

Na velmi překvapivou skutečnost nás upozornil jeden z našich čtenářů. Ten si chtěl najít obrázek naší státní vlajky a rozhodl se k tomu využít Google. Zadal tedy do vyhledávání výraz „Czech ensign“ (ensign = prapor, národní vlajka) a čekal na výsledek. Co našel? Na prvních třech pozicích německé vlajky s hákovým křížem z válečného období (zkuste).


HEZKÝ DEN S ČEŠTINOU!!!!

Vážení přátelé,

právě mi dodali horké novinky v souvislosti s vývojem jazyka českého.
Věřím, že i Vám budou k užitku. Český jazyk má v současné době již
celkem 17 pádů.

Mezilidské vztahy ve společnosti si vyžádaly kromě původních 7 pádů:

1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál

Doplnění na současných 17 pádů:

8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ

Přátelům rodného jazyka čest.
Váš ředitel Ústavu českého jazyka při Akademii věd České republiky


Zákaz telefonování platí i ve Žďáru nad Sázavou na Vysočině. Ale jen ve třech autobusech městské hromadné dopravy.

“V mercedesech je totiž podle výrobce elektronika, jejíž fungování by mohly ohrozit mobilní telefony,” vysvětluje zákaz Pavel Zdražil, ředitel závodu osobní přepravy firmy ZDAR, a dodává, že by údajně mohlo dojít k poruše řídicí jednotky. To je vlastně počítač, který řídí všechny důležité funkce ve stroji. Zdražil odmítá, že by mobily mohly zapříčinit nějakou havárii.

Kdo by si chtěl přečíst celý článek :  mobil.idnes.cz


Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku,
luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
“No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám
pivko”. Podnikatel si v duchu říká: “Blbá socka!” a nahlas povídá: ” A
neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion”
Bezdomovec povídá: ” No když chcete” a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin
a podnikatel spustí: “Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy… ”
“ZADRŽ!” říká džin.
“I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno,
takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?”


při procházení statistik návštěvnosti stránek často přijdete na zajímavé věci. někdy se dostanete na originální stránečky, jindy na naprosto úleťácké dotazy pro vyhledávač.. na blog mego.o106.com se kdosi dostal z centra s dotazem “jak vložit zvuk do fota”. vězte, že žádný článek na toto téma mě nikdy nenapadlo napsat :-) každopádně - zkuste si zmíněný vyhledávač otevřít a vložte pouhé “jak“.. tzv. rádce (našeptávač v případě seznamu) vám nabídne nejčastěji vyhledávané výrazy. musím říci, že jsem se pobavil :hih:

jak mam spravne masturbovat jsem holka


návod:
1. klikněte na libovolné místo obrázku 2. nechte se hypnotizovat :-)