přidej článek :: administrace :: webmail :: nápověda :: kalendář


  

 

Amerika zažíva šok. Prezident Bush hneď potom, ako vyslovil myšlienku, že by sa do senátu nemali voliť ženy, vyslovil aj akúsi žiadoť o zmenu politického systému v krajine. Po takmer štvorhodinovej debate na pôde bieleho domu vyhlásil tlačovú besedu, na ktorej zdelil novinárom famóznu myšlienku. Spojené štáty od prvého júna 2006 zmenia svoj postoj ku komunizmu o 180 stup


Typ Vírus: Ani nezbadáš, a nasťahuje sa ti do bytu; všetko si privlastní..
Typ Internet: Musíš zaplatiť za prístup.
Typ Server: Keď ho potrebuješ, vždy je obsadený.
Typ Windows: Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstaviť život.
Typ Powerpoint: Je atraktívny, môžeš sa s ním pochváliť, ale sám o sebe nemá hodnotu.
Typ Excel: Hovorí sa, že vie kadečo, ale ty ho používaš len na základné úkony.
Typ Word: Vždy má pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie.
Typ DOS: Kedysi ho mali všetci; dnes o


19uzenar.jpg

klikni na obrázek pro jeho větší zobrazení 


mast.jpg


Toto je zadok: (_!_)

Toto je veľký zadok: (__!__)

Toto je malý zadok: (!)

Toto je plochý zadok: (_._)

Toto je hranatý zadok: [_T_]

Toto je prdiaci zadok: (_*_)

Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_)

Toto je zadok, ktorý toho videl a zažižl ešte viac: (_O_)

Toto je cenný zadok: (_$_)

Toto je zriedkavý zadok: (_:_)

Toto je cyber zadok: (_@_)

Toto je tajomný zadok: (_?_)

Toto je zranený zadok: (_#_)

Toto je zapchatý zadok: (__)

Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)

Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia.

Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)

Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )

Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)

Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)

Toto sú push-up prsia: (oYo)

Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)

Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o )( o )

Toto sú babkine prsia: \o/\o/

Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - )

Toto sú prsia Kate Moss: ()()

Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )


Raz Cigán chytal ryby. Keď už mal toho dosť, začal si baliť veci, keď v tom niečo zabralo. Vytiahol to z vody a pozerá: Zlatá rybka. Spamätal sa, odstránil háčik a hodil ju do vody. Potom sa obrátil, že pôjde domov.
V tom sa za ním ozve: "Haló, dobrý človeče, splním ti tri želania za to, že si mi zachránil život!" Cigán ale len kývol rukou a povedal, že je so životom celkom spokojný a má všetkého dostatok, avšak rybka stále naliehala, nech si niečo praje.
"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvetil Cigán.
"Dobre, bude ako si si prial…", na to rybka.
V polovici cesty sa ale Cigán zastavil a hovorí si: "Veď ja som sa tej rybke ani nepoďakoval."
Vrátil sa teda a všetko napravil. Rybka sa dlho divila, že sa jej to ešte nestalo, aby sa niekto vrátil a poďakoval. Bola tak nadšená, že Cigánovi ponúkla ešte jedno želanie. Cigán ale nechcel, že je už šťastný človek
a že chce žiť takto až do smrti, privyrábať si poctivou prácou. Rybka bola ale neoblomná, nech si praje akúkoľvek blbosť.
"Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči." Rybka chcela splniť prianie a naraz jej začali rásť vlasy,ruky, nohy, tvár, "a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam…"


Drahý synu!!
 Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane
v dvadsať kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci obyvatelia ho
odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela. Ale nie je to tu zlé. Minulý týžde