přidej článek :: administrace :: webmail :: nápověda :: kalendář


  


Ako je všeobecne známe, je pre hlboko veriaceho muža Talibanu mrteľným hriechom pozrieť sa na nahú ženu, pokiaľ to nie je jeho vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnosťou spáchať samovraždu.

Vyzývame týmto všetky ženy, aby budúcu sobotu presne o 14 hodine vyšli *nahé* na ulicu. Týmto pomôžete identifikovať nežiadúcich teroristov, takzvaných “spáčov”. Doporučujeme najmenej hodinu chodiť po okolí, aby vznikol dostatočný antiteroristický efekt.

Vyzývame všetkých mužov, aby podporili ženy v ich úsilí a natiahli sa pred svojim domom na lehátko a pozorovali nahé ženy. Dokázu tým, ze nie sú príslušníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé ženy, i keď to nie sú ich vlastné. Samozrejme budú muži vykonávat túto činnosť len preto, aby podporili svoje ženy v boji proti terorizmu. Pretože muži Talibanu majú zakázané piť alkoholické nápoje, malo by byť chladené *pivo* (odporúčame pivo muflon pre jeho jedinečné ušľachtilé vlastnosti) v ruke každého muža jasným signálom jeho zdravého antiteroristického postoja.


Co vy nato, kolegové? :)


1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: “Jestli se hodláte
navzájem zabit, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!”

2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: “Modli se aby to z toho koberce šlo
dolu!”

3. Moje matka mě naučila LOGICE: “Proč? Protože jsem to řekla!”

4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: “Ujisti se, že máš čisté prádlo, co
kdyby se Ti stala nějaká nehoda!”

5. Moje matka mě naučila IRONII: “Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám
skutečný důvod!”

6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: “Zavři pusu a sněz tu
polévku!”

7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: “Podívej se na tu špínu, co máš na
zadech!”

8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: “Nevstaneš od stolu, dokud nesníš
všechen ten salát!”

9. Moje matka mě naučila O POČASÍ: “Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před
chvíli řádilo tornádo!”

10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: “Přivedla jsem tě na tento svět a
můžu tě z něj zase rychle sprovodit!”

11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI: “Na světě jsou miliony nešťastných dětí,
které nemají tak užasne rodiče jako ty!”

12. Moje matka mě naučila MATEMATICE: “Kolik chceš knedlíku?” Chci tři.
Dostanu pět.

Jsou holt věci, které vás skutečně naučí jenom matka :o)


Součástky lidského počítače:
1.Procesor - mozek
2.Hard disk - žaludek
3.Operační paměť - játra
4.Antivirový program - ledviny
5.Koš - močový měchýř
6.Web kamery - oči (podporované grafickou kartou)
7.Speaker (reprák) - ústa (podporovaná zvukovou kartou)

Příslušenství:
1.Podložka pod myš - pivní tácek
2.Tiskárna - pálenice
3.Vypalovačka - výčep
4.Internet - síť hospod

Přenosná media:
1.Disketa “A” - sklenice
2.CD 700 MB - láhev
3.CD 800 MB — větší láhev
4.DVD 4,7 GB - malý demižón
5.Přenosný hard disk (šuplíkový) - běžný demižón

Viry:
1.Kofola,pepsi,limonády,voda…
2.Pozor!!! Nealko pivo - tváří se jako program ale je to vir

Princip:
- pomocí přenosných medií instalujeme software:
1.3-5 MB - Pivo
2.5-14 MB - Víno
3.14-35 MB - Likéry,lepidla,sladký a jemný alkohol
4.35-50 MB - Běžný alkohol (tvrdé)
5.50-70 MB - Domácí a jiné fajnovky
6.70 a víc MB - Těžký kalibr (Absint,Alpský rum,míchané nápoje v Pekle - bar v OV

Problémy:
- po nainstalování softwaru většího množství se mohou vyskytnout tyto:
1.Grafická karta začíná kolabovat, nestíhá zpracovávat data
2.Když nainstalujete 1 CD máme zaručených 80 minut hudby, ale zvuková karta nestíhá,je slyšet jen bla-bla-bla…
3.Může dojít k přetížení systému: výpadky paměti,samovolné odinstalování souborů, zamrznutí počítače, až úplné zhroucení systému. V takovém případě se vyhledává technik v nemocnici, který vám udělá formát harddisku (výplach žaludku) a nainstaluje nový systém. Poté se může instalovat “znova”…
- počítač se může zeptat: Přejete si vysypat koš? Po vyprázdnění nenávratně ztrácíte data. Stejně to byly nepotřebné soubory…

Specialisté:
1.Technik - doktor
2.Programátor - starý (má doma i vlastní tiskárnu)
3.Správce sítě - barman
4.Počítačová firma - vinařské závody,lihovary a pod.

Vyšší verze (upgrade):
- vývoj alkoholu např.:
1.Fernet v. 1.1
Fernet citrus v. 2.3
Fernet orange v. 3.1
2.Metaxa*** v. 2.3
Metaxa****** v. 3.7
Metaxa******* v. 5.4
3.Se slivovicí je to podobné

Možnosti a akce:
- je tu možnost “stahovat” data z internetu a kopírovat je na harddisk
- dá se jít na seminář programování
- hraní her (potřeba CD-čka)
- programovat a instalovat můžeš za každého počasí.

Doplňky:
Software, nebo programy, mohou být ilegální(cracknuté) - ilegálně pálená domácí. Existují programy trial verze, demo verze a programy s omezenou platností - ukáže ti, co dokáže, ale moc ti to nedá. Může se to samovolně odinstalovat. Podpora zvukové a grafické karty - Káva.

Testování zvukové karty:
Slova typu:
- kytička
- čistící cédéčko
- lagrangeův multiplikátor
- otorinolaringolog


YouTube Preview Image

Chuck Norris:
YouTube Preview Image

Steve Segal:
YouTube Preview Image

MacGyver:
YouTube Preview Image