Z aktivací:

Klient:”Chtěl bych nabudit kartu!”

Operátor: “Myslíte aktivovat?”

Klient: “Jo, nastartovat.”
Klient: „Nahoďte mi kartu !“

Operátorka: „Vaše karta je nyní aktivní a můžete ji využít za 24 hodin…..“
Klient: „Fajn. A jak jí tam mám asi strčit ?“

Operátorka: „……..PIN obdržíte do 14-ti dnů.“
Klient: „To se mi jako objeví na té kartě ?!?“

Žádost o kartu:

Žádost o novou úvěrovou kartu:
„Karta byla omylem ponechána v kalhotech, které skončily v pračce a několik týdnů se karta prala.“

Klientka žádá o novou kartu: „Naše štěňátko mi požvejkalo kabelku a představte si, že i všechny karty v peněžence !“
Operátorka: „Kartu Vám vyrobíme do 14-ti dnů, za výrobu se účtuje poplatek 180 Korun.“
Klientka: „Cože? Já ještě budu platit 180 Korun za hlad mýho pejska ???“
Ach, ten revolving!
„Přišel mi revoluční výpis. Co s tím ?“

„Došel mi revolvérový……..rovolgerový…….no prostě pistolový výpis !“

„Mám u Vás roumingovej účet……..“

Když zkoušíte čerpat z karty…

Klientka: „….tak já sem tu kartu strčila tam ….. no…….do toho na ty stvrzenky.“
Operátorka: „Chápu. Takže karta je teď poškozená a nebo ji ji bankomat zabavil ?“
Klientka: „…….no…..poškozená…… je od Vás přece !“
Operátorka: „Musíte zadat běžný účet.“
Klient: „A to jako tomu bankomatu řeknu: Běžný účet ???“

A bezkonkurenční vítěz je klient, který si hrál na špióna:
„Šel jsem si vybrat do bankomatu, tak jsem si PIN schoval do ponožky. Jenomže on se smazal, tak jsem šel na policii, aby mi to lejzrem rozluštili – nepovedlo se ! Proč to, proboha, tisknete na tak blbej papír ?!?“

A potom to placení…

„A jak Vám jako mám tu splátku posílat? To ji mám dát zpátky do toho bankomatu ?“

„Jak to, že splátku neevidujete ? Kdybych šel pěšky a pozpátku, tak bych tam byl dřív !!“

Ode všeho něco

Klient diktuje rodné číslo. Řekl šest čísel a pak se odmlčel.
Operátorka: „A za lomítkem máte jaké číslo ?“
Klient: „Tady je Agent 007.“
Operátorka: „Prosím ???“
Klient: „No 007, dyť Vám řikám – Agent 007 !!!“

Klient: „Ještě jednou řekněte to svoje ANO a já sežeru telefon !!!!“

Klient: „Nechte mi vzkaz, až řeknu včíl. Včíl !! klap (zavěsil).

Klient: „Já chci toho velkýho revolvingovýho správce.“
Operátorka: „Koho ?“
Klient: „No toho velkýho Bosse mýho účtu !“

Operátorka: „Přepojím Vás. Vaši smlouvu vaří na oddělení pohledávek.“

Operátorka: „Kdyby se spojení nezdařilo, můžete si číslo poznačit ?“
Klient: „Jak označit – co označit. Já neumím číst a psát – vy to nevíte ?“

Klient: „Prší, prší v Brně ?“
Operátorka: „Prší, prší.“
Klient: „Jen se leje.“

Operátor: „….požádám Vás o rodné číslo.“
Klientka „Ale já nemám žádné rodné číslo, to za nás nebylo, víte.“
Operátor: „Ale paní Nováková ! Už za Marie Terezie byla rodná čísla !!“

Operátorka: „…A občanský průkaz Vám platí do kdy?“
Klientka: „Do konce smrti.“

Klient: „Dobrý den. Tady doktor, inženýr, magistr Eduard Novák……Ale na titulech nezáleží…..“

Klient: „Víte co? Já si to promyslím hlavou a pak Vám zavolám.“